LE RlSERVE
Via!
Martel!
Martel, sei un pappamolle!
Non ci posso credere. Martel si è fermato di proposito.
-Una mossa un po' sospetta. -Sarei potuto andare anch'io a meta!
Potrebbe essere la fine della stagione.
Per chi non lo sapesse, i giocatori sono entrati in sciopero...
alle 16, ora orientale.
Mi dispiace che le richieste dei giocatori...
sull'aumento del tetto di retribuzione siano state respinte dai presidenti.
Ho detto ai miei colleghi di scioperare.
Chiama Jimmy McGinty. Lo voglio vedere stasera!
Bene, signore.
Sono qui con Eddie Martel.
I tuoi fan sono arrabbiati. Pensano che voi giocatori siate un po' avidi.
Hai qualcosa da dire?
Dwight, 5 milioni di dollari all'anno sembrano molti soldi,
ma il 10 per cento va al mio agente, il 5 per cento al mio avvocato...
Sai quanto costa l'assicurazione per una Ferrari...
A te la linea, Pat.
Era Malcolm Lamont, il running back dei Washington.
È una questione di soldi, signori, ma non è forse sempre così?
Certo. Pat Summerall, a nome di John Madden,
vi saluta dallo stadio Nextel.
-Hai un brutt'aspetto. -Sto morendo, Jimmy.
Andiamo...
È da vent'anni che stai morendo.
-Dammi una sigaretta. -Ho perso il vizio.
A nessuno piacciono i perdenti.
Hai guardato la partita oggi?
Sei un bugiardo.
Hai visto la scivolata di Martel?
Che pappamolle!
-Che hai? -Vieni a fare un giretto con me.
Come sta tua moglie?
Si è fatta rifare le labbra.
Non sapevo nemmeno che si potessero rifare le labbra.
Sembra una carpa.
Sono troppo vecchio per i giochini, sarò chiaro con te.
Ti voglio di nuovo con me.
-Hai già un allenatore. -Ci penserò io.
-Come hai fatto con me. -Ascolta, Jimmy...
l tuoi giocatori sono tornati nelle loro ville...
sui loro jet privati.
Finiremo la stagione in ogni caso.
Useremo le riserve.
-Cavoli, che affare! -Mancano quattro partite.
Se ne vinciamo tre, siamo nei playoff.
Sul serio? Pensi di vincere tre partite con le riserve?
Cosa vuoi che sia?
Hai vinto per me una volta, puoi vincere di nuovo.
Che ti prende, Jimmy?
Nessuno ti farà mai un'offerta migliore,
dopo quel pasticcio coi Dallas.
-Avevo ragione io. -Non si trattava di avere ragione!
Ti sei scontrato con un quarterback da 8 milioni.
Chi pensavi avrebbe vinto? Questo non è il nostro caso.
Sto parlando di una squadra di sconosciuti che gioca per vincere,
non di un mucchio di milionari lagnoni.
Andiamo, Jimmy!
Sto pensando.
Salve!
Voglio il controllo totale della squadra.
l giocatori li scelgo io, senza intromissioni.
Parola di scout.
Lo voglio per iscritto.
D'accordo, Jimmy.
Dovremmo escludere gli special team, per ora.
È già tanto mettere insieme una squadra in una settimana.
-Faremo in un altro modo. -Un altro modo?
Qui ci sono dei giocatori che ho osservato negli anni.
Hanno già tutti giocato, ma non tutti sono professionisti.
Ognuno ha qualcosa di unico da portare nella squadra.
Proveremo a mettere insieme una squadra vincente con loro.
Se non altro, sarà divertente starli a guardare.
Daniel Bateman, ufficiale nelle Teste di Cuoio.
Ha ricevuto una medaglia per aver perso un rene nella Guerra del Golfo.
Era in panchina per i Michigan State, si è ritirato...
per tornare in servizio.
Clifford Franklin.
Bel carattere, gran desiderio, il più veloce figlio di puttana mai visto.
Clifford! ll Twister!
Come va, amico? Hai per caso un Twister?
Sa ricevere?
Qui entri in gioco tu.
Andre e Jamal Jackson.
lnsieme, questi due formavano la migliore coppia di difensori.
-Stai scherzando? -Andre venne comprato e si sono divisi.
Lui non è più un problema. Noi giocheremo a football.
-Football? -Football.
Nigel Gruff.
Attaccante nel Cardiff, ora risiede a Hell's Kitchen.
Lo chiamano ''il cannone'' perche tira il pallone da un lato all'altro del campo.
Signori,
offre la casa!
Merda!
Stai sputtanando di nuovo i nostri soldi?
-No, stanno arrivando. -Da dove, dalle scommesse?
Ho un cavallo vincente! Giuro, sulla tomba di mia madre!
Sulla tomba di tua madre? Giura sulla tomba di sua madre.
Stammi a sentire, voglio i miei soldi!
-È in forma? -Per essere un gallese.
Shane Falco.
Shane Falco, Falco ''Passo di velluto'' di Ohio State?
Proprio lui.
-Sono anni che non gioca. -Sarà ben riposato.
Somigli al pesce spada che ho preso una volta.
È finito sul ponte proprio cosìì.
Sai chi sono io?
Sei Jimmy McGinty.
Quel vecchio allenatore degli anni '80.
Ci siamo conosciuti prima dello Sugar Bowl.
Me lo ricordo.
Una bella partita.
-Di quanto avete perso, 40 punti? -Quarantacinque.
Partite come quelle non si dimenticano mai.
-Lo dimostrano le mie tre cicatrici. -Per questo le donne non giocano.
Perche sei venuto qui?
Sono di nuovo coi Sentinels. Ti voglio come quarterback.
Ho trovato i migliori difensori e un wide receiver...
che nemmeno coi tuoi lanci riusciresti a superare.
-Mi sono ritirato. -Ritirato?
Sembra che le cose vadano a meraviglia per te da allora.
Non mi posso lamentare.
È tranquillo qui.
Nessuno mi dà fastidio.
ll plancton è incredibile, si fa sempre gli affari suoi.
Sai qual è la differenza tra il vincitore e il perdente?
ll punteggio.
Rialzarsi dopo aver ricevuto un calcio sui denti.
Ho guardato le tue partite dopo lo Sugar Bowl.
Non avresti dovuto cercare di essere il capitano al primo anno.
l tuoi compagni di squadra dipendevano da te e tu li hai delusi.
-È cosìì che vuoi essere ricordato? -Non voglio essere ricordato affatto.
Sei giovane. Se giochi bene, chissà cosa accadrà dopo lo sciopero.
Non ti prometto niente, ma perche non ci provi?
Piuttosto che pulire le schifezze dai giocattoli altrui.
Pensaci.
Potresti far parte di qualcosa.
Sono qui per ricordare a tutti i fan che la decisione dei presidenti è illogica.
Hanno ingaggiato dei crumiri,
andando contro la Costituzione, la Dichiarazione d'Indipendenza...
e la Proclamazione di Emancipazione. Ecco i crumiri!
Quello è Eddie Martel!
Quello è Wilson Carr!
Ehi, Wilson!
Ti adoro! Come va?
Ti adoro!
Ti faccio fuori, e anche te!
Vaffanculo!
Metti via quella Bibbia!
Mi dispiace.
Credete in Dio!
Mi dispiace davvero.
Andate a lavorare, bastardi!
Stai andando forte! Benone!
Dove hai imparato a ricevere cosìì?
Roberts, fa' quel movimento prima di smarcarti, d'accordo?
-ll mio tight end è sordo. -Sìì, lo so.
Jimmy, come faccio ad allenare un sordo?
Non ne hai bisogno.
Brian Murphy sarebbe una prima scelta se non fosse sordo.
Giocava a football per la Gallaudet a Washington.
Ma devo poter comunicare con lui...
lmpara il linguaggio dei segni.
Non dire cazzate!
Mettiamola cosìì, non sarà mai punito per una chiamata irregolare.
-Che piacere! -Piacere mio.
-Come va? -Bene.
Lui sarebbe ''il cannone''?
Mi avevi detto che era tutto muscoli.
È più forte di quanto sembri.
Sono tirato.
Va' ad allenarti un po'.
È ''tirato''.
''Tirato.''
Ti avranno messo al corrente della situazione.
L'allenatore McGinty ti ha voluto per 5 settimane,
e il Governatore ha dato l'assenso.
Bell'orologio.
Cosa?
Questo?
È falso.
Si rompe sempre.
Dà l'ora esatta solo due volte al giorno.
Raggiungiamo gli altri.
Non c'è bisogno di restare qui da soli,
lontano dagli altri.
-Forza, veloci! -Jimmy.
-Quando arriva Falco? -Calmati, arriverà.
Forza, veloci!
Sono calmo, ma non si tratta di questo. Sento energia negativa.
ll punto è che non abbiamo un quarterback, vero?
-Veloci! -Non abbiamo una strategia per domenica.
L'unica cosa positiva che posso dire sul nostro attacco è che...
è ''tirato''. Che cazzo è?
Non si pronuncia cosìì.
-Come cavolo si pronuncia! -Ripeti: ''Tirato.''
Porca miseria! Guarda questo ciccione!
Sei dimagrito?
Non dirmelo.
Sei fantastico. Perche non ti riscaldi sul sintetico?
Sintetico.
-È dimagrito? -È un lottatore di sumo.
Un esperto nello spingere l'avversario. ll segreto del bloccaggio, ricordi?
Già.
ll prossimo, 74. Forza!
Bene, cosìì!
Sta tutto nello spingere l'avversario.
Andiamo, lottatore, vediamo cosa sai fare.
Bel colpo, lottatore! Ora toglimi quest'affare di dosso.
''Basta cosìì, maialino.''
-Ti fotto, scarafaggio. -Prima dovrai trovarti il pisello.
Ehi, crumiro!
-Non voglio guai. -Avete sentito?
Lui mi ruba il lavoro e non vuole guai.
Non solo ti ruba il lavoro, ma ti ruba anche il parcheggio.
Che succede?
È vero?
Non sapevo fosse il tuo. Lo sposto.
No, ci pensiamo noi.
Ragazzi, spostate il furgoncino per lui.
Subito, signor Falco.
Pronti?
Uno, due, tre.
Grazie, ragazzi.
Stronzo.
Accidenti! Falco ''Passo di velluto'', devono essere disperati.
Non sei nemmeno un ex!
Tu non sei nemmeno mai stato.
Via!
Raccoglietela!
Formate una linea! Giochiamo sette contro sette.
Guardate, il nostro nuovo quarterback.
Ora siamo in affari.
Sei in ritardo.
Problemi con la macchina.
Sai ancora lanciare?
Via!
Lascerà il segno.
-Leo, Franklin è di nuovo a terra. -Sto bene.
Sto bene. Sto bene.
Giochiamo a football!
Danny Bateman.
Shane Falco.
Bel placcaggio, Danny.
Grazie, coach.
Nella realtà non si placcano quelli con la maglia rossa.
Lo so, ma quando vedo il rosso mi viene voglia di caricare come un toro.
ln posizione!
Abituati a lanciare in movimento. Muoviti veloce, e pensa più velocemente.
-Vivrai più a lungo. -Mi interessa.
ln posizione!
Ho perso un mucchio di soldi sul tuo Sugar Bowl.
Che sconfitta penosa!
Si sentiva la puzza fino in Galles.
Piacere mio.
Pronti!
Ho dimenticato la storia della maglia rossa. Questo sport mi confonde.
Ricorda:
rosso significa stop.
Come un semaforo, vero?
-Già. -Ti aiuto.
Lascia stare. Sto qui a pensare un po'.
Per pensare ai tuoi problemi, vero?
Dovresti essere contento che è nella tua squadra.
-Hai uno slogan? -Sei pronta?
''Un saluto al quarterback Ehi-ehi, oh-oh
''C'è di meglio? Oh, no, no, no
''Placca, placca, placca Tacca, tacca, tacca
''Fa' vedere agli altri cosa gli manca, manca, manca
''Se ti do un dollaro Tieniti il resto
''Perche rivoglio il mio quarterback! ''
''Arance della California, cactus del Texas
''Alla vostra squadra serve un extra
''Metteteli sul seggiolone lmboccateli col cucchiaino
''Avvolgeteli nella carta igienica Calciateli sulla luna! ''
-Fantastico, grazie. -Grazie.
Sai ballare?
Dammi dell'anatra.
-Cos'è questa roba? -Costine cinesi.
Se non ti piacciono, vattene.
Sto cercando di capire come fa questo cinese...
a dimagrire mangiando questa merda.
Sono giapponese, non cinese.
-Stessa differenza. -Cosa?
È la stessa differenza!
Tutto quel...
Negro, per favore.
Lo sai che il Giappone e la Cina sono due paesi diversi.
-Ho un atlante, sai? -Davvero?
Siamo nella stessa squadra! Calmatevi!
-L'irlandese ha ragione. -Non sono irlandese. Sono gallese.
Non importa.
-Vado a sedermi con il sordo. -Gesù!
Lode alla Sua gloria, Nigel! Lode alla Sua gloria!
''Fateli fuori Spezzateli a metà
''Spargete il loro sangue per la città
''Colpiteli a pugni Fatelo duro
''Forza, ragazzi, spacchiamogli il culo! ''
Una partita da professionista, mi sono rotto il ginocchio e ho smesso.
Accidenti.
Voglio solo fare un touchdown, prima di ritirarmi. Tutto qui.
Ce la farai.
Sei Earl Wilkinson!
Sapevo che ti avrei riconosciuto!
Giocavi nei Minnesota.
Cazzo, Earl Wilkinson!
Saresti nei professionisti se non avessi picchiato quegli sbirri!
Volevo dire ''presumibilmente''...
Se non avessi presumibilmente picchiato i poliziotti perche,
da buon cristiano, tu non l'avresti mai fatto.
Esatto.
Ho addirittura sentito dire che lui non ha fatto niente!
Quei poliziotti erano solo gelosi di un nero.
Capito cosa intendo dire? Ha vissuto da re.
Non mi piacciono gli sbirri! È meglio se non li vedo!
-Gli farei il culo, credimi. -lo sono un poliziotto.
Guardate là!
La torta!
-Guarda che scimmiotti appetitosi! -Ciao!
-Voi siete Heather e Dawn? -Certamente.
Non immaginate come sia eccitata...
di avere delle vere ballerine!
-Anch'io sono eccitata! -Lo so! Anch'io anch'io.
Bene, Heather, hai partecipato a Cats, un meraviglioso...
No, Pussycats.
Sai, il night vicino all'aeroporto. ll Pussycats.
-ll genere di ballo... -La lap-dance è un genere?
No. lntendevo dire...
Oh, mio Dio, ho dimenticato di dirti una cosa.
Cosa?
Fa sempre cosìì.
Ho già visto tutto.
Davvero? Sono emozionata!
Andate a cambiarvi.
ln fondo al tunnel, sulla sinistra.
Se avete delle amiche al night, mandatele qui.
-D'accordo. -Certamente.
Dove vai, numero 48?
Ti ho osservato oggi.
Eri fantastico.
Un bel lancio, braccio forte. Andrai a meraviglia.
Grazie.
Sono Annabelle Farrell.
-Shane Falco. -Lo so.
Mi ricordo di te nella partita dello Sugar Bowl del 1996.
Nessuno aveva di meglio da fare quel giorno?
Dovresti chiedere aiuto per rigirarlo.
Già, volevo chiamare il carro attrezzi...
-Vuoi un passaggio? -Sìì.
Sarebbe fantastico. Grazie.
Perche sei rimasto nella tasca negli allenamenti?
Di solito non commento lo stile dei quarterback,
ma dovresti giocare delle corse contro i Detroit, con Prescott in campo.
-Prescott ha scioperato. -Domenica non lo farà.
-È un segreto per non farti preparare. -E tu come lo sai?
Me l'ha soffiato la mia amica, cheerleader dei Detroit.
Lui gioca a sinistra, lancia a destra.
Van Gundy gioca a destra.
Giocava da professionista. Una delle mie cheerleader...
ha un'amica che ha rotto con lui.
Ha cominciato a bere quando lei lo ha lasciato.
È nei guai. È un secondo più lento del solito.
lo lancerò a destra.
Sempre se quello che dicono su Martinez è vero.
-È stato divertente. -Magnifico, abiti qui?
Qual è la tua?
Dunque, vedi quello yacht con il satellite?
lo abito in quella barca vicina, ricoperta di guano.
Come l'hai chiamata?
Phyxsius.
-Cosa significa? -''Pronta per il volo.''
Ti va di venire a bordo per una birra?
Niente di personale, ma non esco con i giocatori di football.
Non ti biasimo.
Nemmeno coi quarterback?
Soprattutto con i quarterback. Siete dei bambini.
Dei bambini?
Esatto.
-Grazie per il passaggio. -Buona fortuna per domenica.
-Fa' attenzione. -Sìì.
Qualcosa non va?
Stavo solo...
guardando la partita.
Sei nervoso?
No.
Sono tranquillo.
Come un'anatra nello stagno.
ln superficie è tutto calmo, ma...
sotto l'acqua, le zampe vanno a un chilometro al minuto.
Andrà tutto bene.
Guida la squadra, guadagnati la loro fiducia.
Già.
E tu come stai?
Chi, io?
Sono un'altra anatra nello stagno.
Coach, posso farti una domanda?
-Spara. -Perche proprio io?
Vedo due uomini in te:
l'uomo che sei e l'uomo che dovresti essere.
Un giorno i due uomini si incontreranno...
e sarai un giocatore fenomenale.
Dovresti dormire.
Domani giocherai da professionista.
Benvenuti allo stadio Nextel, nella capitale.
Sono Pat Summerall e con me c'è, come sempre, John Madden.
Detroit è formato da semiprofessionisti, da quando c'è lo sciopero.
Washington scende in campo con degli sconosciuti.
Anche se oggi vedremo delle facce conosciute.
Come Shane Falco, il quarterback di talento uscito di scena...
dopo il disastroso Sugar Bowl.
Uno spuntino prima della partita?
-Fa bene alla salute. -Sei proprio un pazzo figlio di puttana.
Sai come faccio a saperlo?
Solo un pazzo mangerebbe uova prima di giocare.
Devo rafforzarmi.
-Ne vuoi uno? -No!
Fanno bene.
Ascoltate, Sentinels.
Benvenuti nel football professionale.
Qualcuno dirà che le vostre azioni...
verranno dimenticate, che non siete veri giocatori, che non siete una squadra.
lo dico che sono tutte balle!
Perche da oggi siete giocatori professionisti.
Siete pagati per giocare. Ricordatevelo perche...
coloro che state sostituendo se lo sono dimenticato tanto tempo fa.
Venite qui.
Venite, ragazzi.
Giochiamo a football!
-D.C. -Bene, cosìì!
Per alcuni di loro è una seconda opportunità,
ma per uno come Falco è l'ultima.
Ricordate la sconfitta che subì contro Florida?
Niente a che vedere con le sconfitte di Seattle.
Una cosa è certa: Falco sa reggere i colpi.
Beh, devo dire che ha avuto il tempo per allenarsi.
Signore e signori, ecco a voi i Sentinels di Washington!
-Hai visto? -Un bel placcaggio.
Medici al tunnel est!
Forse era leggermente ansioso.
E adesso, il resto dei Sentinels.
Niente male, andiamo!
ln campo c'è un solo capitano, e quello sei tu.
-Quello è il mio posto. -Non è vero.
-Quello è il mio posto. -No.
-Va' al tuo posto. -Spostati, muso giallo!
Che ne dite di giocare?
-Ora è il mio posto! -Non per molto, vasca di riso!
Che succede?
Non puoi fare come cazzo ti pare!
-Riso al maiale! -Sono giapponese, non cinese!
Non farlo arrabbiare!
Che sta succedendo?
Qualcosa non va nel mucchio.
Falco è a terra.
La partita non è ancora iniziata e Falco è a terra.
L'ha buttato a terra un suo compagno. Gli sono usciti gli occhi dalle orecchie!
Non è un buon segno.
-Mi sono già fatto male? -ll tuo compagno ti ha buttato a terra.
Su, forza.
Avanti, mettetevi a posto!
lo sono il quarterback, e nel mucchio parlo io.
-Ma lui era al mio posto. -Me ne frego.
Ai posti!
Se avete qualcosa da dire, alzate la mano.
È chiaro?
Se qualcuno non si sente bene o si è fatto male?
Me lo dice prima di mettersi in posizione.
Bene, cominciamo.
DC Right, Switch, 25 Blast.
Che c'è?
-Cioè a sinistra? -A destra.
A sinistra!
Parlate piano sennò ci sentono.
Gioco ritardato!
Numero 16 dell'attacco! Cinque yard!
Bene Pat, fino ad ora i Sentinels...
sono retrocessi di dieci yard.
Allo zoo ho visto delle lotte fra scimpanze più organizzate di questa.
DC Right, Pro, 424 Tomahawk, all'uno. Pronti?
Ti placcherò, Passo di velluto!
Green 22!
Andiamo, Shane!
Abbiamo sentito cadere le budella di Falco fin qui!
Detroit guadagna la palla in un'ottima posizione.
''Datemi una S!
''Datemi una E!
''Datemi una N!
''Datemi una T!
''Datemi una...''
''l! ''
Saranno nostri la prossima volta.
Eagle over, cover four!
Al tre, andiamo!
Tutto il giorno, occhi azzurri! È Natale,
e Babbo Natale viene giù dal camino!
Ti faccio fuori la famiglia! Faccio fuori il tuo cane!
Bang, bang!
Questo sìì che è football!
Capito? Ti piace?
I Sentinels hanno fatto il record dei falli nei primi tre minuti!
-Staremo a vedere le statistiche. -Fallo personale!
Numero 56 della difesa! lndietreggia a metà della distanza.
Fallo di Bateman. Non era necessario.
-L'arbitro ci è andato leggero. -Penetrano la nostra difesa.
Touchdown per Detroit!
Non ti preoccupare.
Forza!
Double-slot Zag, d'accordo?
-Che c'è? -Non mi sento bene.
-Tieni duro. -Forza!
Porca miseria!
-Uova! -Sono marce!
Che hai mangiato?
Se non ci spostiamo, vomito anch'io.
Siamo in mucchio! Double-slot Zag, 88...
Cristo!
Merda!
Ve l'avevo detto che se vedo qualcuno vomitare, vomito anch'io.
Merda.
Al tre,
tutti sulla sinistra. Pronti?
Cosa stanno facendo?
Cosa?
John, da quanti anni commentiamo insieme le partite?
Diciannove, credo.
Hai mai visto una cosa del genere?
Non su un campo da football.
-Che stanno facendo? -Non lo so.
Se non altro è la prima cosa che facciamo in squadra.
Andiamo!
Pronti? Blue 42!
Primo down per Washington.
-Era oltre? -Sìì, sulla 23esima.
Blue Right, 60, X Post.
Ora siamo in ballo!
I Washington danno segni di vita.
L'ultimo completo di Falco li ha rimandati in zona field goal.
Al di sopra della sbarra, non sotto. Capito? Facciamogliela vedere.
-Tienimela. -Ecco la squadra per il field goal.
Un calcio da 40 yard, controvento, per Nigel Gruff.
Un gallese alle prese con il suo primo field goal.
Un calcio difficile.
Ci va, ci va!
Nigel Gruff calcia e segna!
Washington 3, Detroit 14, alla fine del primo tempo.
È la seconda volta che un giocatore dei Washington...
-viene buttato a terra da un compagno. -C'è una regola nello sport:
non fare cose grandiose se non sai come ricevere le congratulazioni.
-Davvero? -Sìì.
Attenzione alla rotazione!
Touchdown di Smith! Questo riporta i Sentinels in partita.
Un gran giocatore, ma non lo conosco.
I Sentinels hanno dichiarato che Ray Smith è...
Strano! Niente college, niente high school.
Si sa solo che risiede nel Maryland...
da due anni e che gli piace ricamare!
-Lavora bene la palla. -Strano.
Pronti!
Green 1 1 !
Falco viene saccato e perde la palla.
Palla a Detroit a un minuto dalla fine.
Mi serve la palla. Portami la palla.
Ti serve la palla.
-Portami la palla. -La palla.
Mi porti la palla?
Spero che non uccida nessuno.
Sono tornato!
Prendere la palla!
L'ho presa!
Questa sì che è una squadra alla Madden!
-Ce l'hai fatta. -Ce l'ho fatta.
-Mi hai portato la palla. -Ti ho portato la palla.
Va' a sederti, Danny.
-Il numero 56 recupera la palla. -Falco!
Dobbiamo passare. Deve arrivare in end zone.
DC Right, Zig, 90 Eagle. Ce la puoi fare.
D'accordo? Andiamo!
-Blue 25! -Ora son dolori, amico.
-Attenzione! -Che stai facendo?
Black 32!
-Cosa? -Sta cambiando gioco.
Sta cambiando il gioco. Gli ho detto di passare!
Merda!
Falco chiama un gioco sulla linea di scrimmage,
e Cochran va quasi in touchdown! Che peccato per Washington!
Il punteggio finale è Washington 10, Detroit 14.
Se avessi voluto che Cochran ricevesse la palla, te l'avrei detto.
-Ho letto un blitz. -Cazzate.
Ti avevo affidato il gioco, e tu hai avuto paura.
Ho letto un blitz.
l vincenti vogliono sempre la palla quando stanno per perdere.
In diretta per voi, l fan dello sport. Cosa ne pensa dello sciopero?
I fan si sentono traditi. Ho dei biglietti che non riesco a vendere!
-Che ne pensa delle riserve? -Non sono nessuno.
Perche hai messo questa stupida canzone?
lo ho messo i Commodores. Questa c'era già.
Perche non spegnete quella merda?
-Abbiamo fatto del nostro meglio. -Non si vince provandoci.
Diciamo la verità: abbiamo fallito.
Eccoli!
Signore e signori,
a voi i Sentinels di Washington.
Lui è il più fortunato. Oggi non ha sentito i fischi.
Salve! C'è nessuno? C'è un'eco?
Dove l'ha scovato McGinty, alle Para-Olimpiadi?
Ecco perche non hanno vinto, non sa nemmeno ordinare da bere.
-Smettila. -Sta' calmo.
Tanto non sente.
lo sìì.
Cosa c'è scritto?
''La cosa positiva dell'essere sordo è che puoi ignorare i buchi di culo.''
Tu, buco di culo.
Divertente.
Tutto bene.
Avete finito?
Sei un cretino, ma hai le palle.
Grazie.
Danny, ricordi cosa ti ho detto negli allenamenti sulla maglia rossa?
Sìì.
-Scordatelo. -Bene.
Martel.
Chi vincerà?
Fatti sotto!
Fatti sotto! Fermati!
Giochiamo a football, stronzo!
Siamo tutti figli di Dio!
''E ti abbandonerò in mano di uomini brutali...''
Ezechiele 21,31 .
Ecco un'altra cazzata!
Per te è un ritorno a casa.
Vorresti scherzare?
Bateman, Wilkinson! Che state facendo?
Perche non possiamo andare tutti d'accordo?
Perche siamo finiti in carcere solo noi?
-Semplice, hanno vinto loro. -Non stasera.
Era molto divertente quando ti sei seduto sulla testa di Wilson, Jumbo.
Grazie, Jamal.
Non solo lui ci ha dato dentro stasera.
Certo, anche tu, Clifford Franklin!
Come?
Ti sei nascosto dietro al juke-box, non è vero?
All'inizio, devo ammettere, avevo paura.
-Ero di sasso. -Di sasso?
''Al pensiero di non poter vivere senza di te al mio fianco''
-ll Signore è al tuo fianco. -Abbi pietà.
Odio quella canzone.
Ve la ricordate?
Bene, bravi.
Frankie.
Un'altra zuffa come questa...
e non ci sarà più posto per voi nella squadra.
-Sono stato chiaro? -Sissignore.
Tanto per la cronaca,
mi sarebbe piaciuto vedere Martel che se le prendeva di brutto.
Andiamocene!
Ciao, Shane!
Che stai facendo?
ll mio lavoro.
-Sei un giocatore professionista. -Questa settimana.
Quando sarà tutto finito,
sarò di nuovo qui. Non voglio perdere i clienti.
Sto andando al lavoro. Vuoi un passaggio?
Sono a posto.
-Ho di nuovo il mio furgone. -ln che stato è?
Ammaccato, ma funziona.
E tu, come stai dopo ieri sera?
Lo sai?
Credo lo sappia l'intera città.
Te lo sei fatto durante la partita o nella zuffa?
Non saprei. È diventato tutto una grande rissa.
La buona notizia è che avete preso il ritmo,
a parte il vomito. Era sullo Sports Center.
Oh, mio Dio.
Dopo, eravate davvero una squadra.
È vero, eravamo in armonia.
Già.
-Siediti un attimo. -No, devo andare.
Grazie per essere venuta.
Accidenti!
-È meglio di quanto sembri. -Sembra molto doloroso.
-Allora sembra come lo sento. -Tieni.
lgname selvatico?
Non ridere, funziona. Va bene per muscoli doloranti e lividi.
-Lo uso sempre. -Non devi farlo.
Come fai a metterlo? Non riesci quasi a muoverti. Sarà un po'...
-Freddo! -Scusa.
Ecco, sulle spalle.
Va meglio?
Molto meglio.
Sei il primo giocatore che ho incontrato...
che si preoccupa più per la squadra che di se stesso.
Mancava alla squadra, da molto tempo.
È bello quello che hai fatto ieri sera.
È stato sciocco.
Grazie.
-Farò tardi al lavoro. -Allenamento?
No, ho un lavoro.
Guadagniamo solo 50 dollari a partita. Bisogna pagare le bollette, giusto?
Da Mac, sulla A Street. Passa qualche volta, ti offro una birra.
Lo farò.
Continua a mettere l'igname.
Ragazzi!
Stai scherzando?
Non ho parcheggiato al tuo posto.
Sfortunatamente hai parcheggiato al posto di Lamont.
-Lui è meno indulgente di me. -Al tre, ragazzi.
-Ci pensiamo noi. -Vorreste rimettere il furgone a posto?
Non sono affari vostri.
Shane è affar nostro.
-Siamo le sue guardie del corpo. -Proteggiamo il nostro quarterback.
Questi deficienti lo trovano divertente. Volete ridere?
Quella là è la tua macchina, vero?
Sìì.
ll mio parabrezza!
-Rimettete a posto il furgone. -Figlio di puttana.
Figlio di...
Figlio di puttana a me?
Cazzo, datemi una mano!
La pagherete!
Smettete di fare i furbi con il mio amico, incluso il suo furgone.
Dategli la cera.
Date anche una controllatina al motore.
Sei pronto per l'allenamento?
Certo.
-Come va il braccio? -Bene.
Cos'è quest'odore?
lgname selvatico.
-Buono. -Ti piace?
Bene, ragazzi e ragazze, se avete delle armi da fuoco,
dovete consegnarmele al più presto.
Niente spiegazioni.
Capito?
Bene.
Bene, coach, sono tutti tuoi.
Domenica scorsa in campo ho visto una squadra che ha dato il massimo...
per vincere la partita.
Abbiamo perso, non per volontà o desiderio,
ma per mancanza di fiducia e di una guida. Un problema è stato risolto.
Ma la guida non significa niente se la squadra non crede in se stessa.
l giocatori passano anni insieme prima di avere fiducia l'uno nell'altro.
lo vi chiedo di farlo in una settimana, una richiesta irragionevole,
ma questa non è una situazione ragionevole.
So che siete tutti preoccupati per domenica prossima.
Ma un vero uomo...
ammette le proprie paure.
Vi chiedo questo stasera.
Chi vuole iniziare?
Parliamo delle proprie paure.
La paura.
lo ho paura dei ragni.
-Non intendevo questo. -Anch'io ho paura dei ragni.
Anch'io ho paura di quei cazzo di ragni.
Non intendevo questo.
Hai mai avuto un ragno che si arrampica sul braccio?
Su di me?
Grazie, Jumbo, stasera mi canti la ninna nanna.
Fantastico, però io intendevo cosa vi spaventa in campo.
Tipo i ragni in campo?
Potremmo andare oltre?
Le api.
Le api?
C'è qualcuno che ha paura di qualcos'altro oltre agli insetti?
Delle sabbie mobili.
Cazzo, è vero! Le sabbie mobili sono terribili.
Ti tirano giù, e anche se gridi...
Non credo si riferisse a questo.
Non intendeva questo.
-Di cosa sta parlando, allora? -Chiediglielo.
Di che si tratta, Shane?
Stai giocando...
e pensi che vada tutto bene, ma poi una cosa va storta,
poi un'altra...
e un'altra ancora.
Cerchi di reagire, ma più combatti, più vai a fondo.
Finche non riesci più a muoverti.
Non riesci a respirare...
perche sei sommerso,
come nelle sabbie mobili.
Molto profondo.
Cos'altro vi spaventa?
-Tornare al negozio. -ll cantiere.
La fabbrica.
La prigione.
Bene.
La verità è che vi è stato dato qualcosa...
che ogni atleta sogna: